Horóscopo asqueroso: 13-19 de febrero

Aries: Cada uno da lo que recibe, luego recibe lo que da. Es una pena que esté tan complicado cagarse encima de una paloma.

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Rappel y Bertín Osborne, primo de Ozzy Osborne. Telecinco.

El horóscopo sin rodeos, sin paños calientes, como diría Antonio Miguel Carmona: pim-pam-pum: tu signo. Esta semana Marte está en un plan roneante en torno a Venus, lo cual hará más factible que todas las cadenas de televisión digan que van líderes en algo.

Acuario: Tu problema en las relaciones sigue siendo el mismo que la semana pasada: Te empeñas en ser tú mismo y, claro, te pasa lo que te pasa.

Piscis: Antes, unicornio era un caballo muy bonito con un cuerno en la frente, pero después de ti, unicornio es es una persona a la que ponen los cuernos con una sola persona. Lamentablemente, eres multicornio.

Aries: Cada uno da lo que recibe, luego recibe lo que da. Es una pena que esté tan complicado cagarse encima de una paloma.

Tauro: El problema de Cataluña va a influir mucho en la bolsa, pero a ti eso no te importa. ¿Tienes algo en la bolsa, ni ná? Pues esta semana tampoco lo vas a tener.

Géminis: ¿Tú te crees que lo tuyo es ni medio normal, eh? Que vas por la calle que-que-que-que es que pareces… Lo que pareces, no es cuestión de ser ordinario.

Cáncer: Plutón está en un plan que podría explicar muchas cosas, como Saturno, pero lo tuyo, por más que Plutón se ponga, no hay forma de contarlo sin parecer Piscis. Y ya sabes qué pienso yo de Piscis.

Leo: Bueno, bueno, bueno, bueno… Es que a quién se le ocurre.

Virgo: Neptuno está de tu lado, tu jefe no.

Libra: Te va a dejar tu pareja, te van a echar del trabajo y es más que probable que te desahucien, pero lo demás todo bien.

Escorpio: Te van a venir unas cosas por correo, pero por error. Te aprovecharás o no, pero lo vas a pagar tú.

Sagitario: Podrías presentarte a Eurovisión. Y ya sabes qué pienso de Eurovisión.

Capricornio: En Murcia se come bien, pero en Albacete ni te cuento.