Horóscopo güena gente: 27 de febrero-5 de marzo

Qué barbaridad.

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Rappel y Bertín Osborne, primo de Ozzy Osborne. Telecinco.

¿No quieres leer ni un horóscopo hartible más? No te preocupes, el horóscopo con paños calientes lo tienes aquí.

Acuario: A todo el mundo el cebralín le deja el blanco rodao, pero a ti no. Tú dale ahí. Hártate.

Piscis: Si tú hubieses cantado en Los herederos del Levante, llegáis a la final. Ole tú y tus cuerdas vocales cuando cantas en la ducha y te escucha todo el bloque.

Aries: Apúntate al Cachorro, que verás que no vuelve a llover el viernes santo.

Tauro: Déjate de gimnasio, ese cuerpo no lo necesita.

Géminis: No sabes ni freír un huevo, pero como te pongas Michelin va a crear una estrella pa ti na más.

Cáncer: Es ponerte a recitar a Lorca con ese énfasis y esa flamencura que tú le pones y es que de verdad que te lo prometo que se me caen dos lagrimones como dos microondas.

Leo: Estás entre dos currelos ahora mismo, no sabes qué hacer, pero te lo digo yo: Tú haz to lo que te salga del mismísmo rabo/ potorro, que te va a salir estupendamente.

Virgo: ¿Tú te crees que es normal lo tuyo? ¿eh? Ese arte innato que tú tienes para contar las cosas, que cuentas que vas a por el pan y es que me se caen dos lagrimones que parecen los tomos gordos del diccionario de María de Molina versión deluxe con traducción directa del swahili.

Libra: Hártate de carne con tomate, que al final te acaba llamando.

Escorpio: Si vas a por libra, que sepas que acabo de aconsejarle que se harte de carne con tomate. Hártate tú también y luego llamas. Y todo el mundo feliz.

Sagitario: ¿Tú has escuchado a Álex Ubago? ¿eh? Pues to lo contrario pa ti.

Capricornio: Qué pena que no hayas salido futbolista para que te fichase el Betis…